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十
倒霉之所以被称为倒霉,是因为它总是在你失去防范的时候击破你意料中的美梦。就象看到地上一元钱,低头去捡是口痰。这种现实中的尴尬会让你除了骂句,靠,吐地真他妈的圆以外,再没其它自我安慰的办法了。我就是一个经常倒霉却总在倒霉中幸运的人。
秋天的背景下,我一个人独自徘徊,瑟瑟细雨里,我满眼都是春花烂漫。我一路欢快地跑出雨巷的胡同口,撑着一把油纸伞,架起七彩祥云。我不知道自己该到哪里去,只知道很快乐,一路飘升,我经过了蟠桃园,偷了几个桃子,顺带着调戏了几个看园子的仙女。天上真是好,地上如果有这么漂亮的种桃女子,我肯定要在桃园旁边开个卡拉OK厅,顺带卖点摇头丸。我翻腾跳跃,一个跟头翻进了父亲怀里,父亲的脸阴冷地象是躲在凹透镜的后面,一手抓住我的脖子,一手扑扇一样扇了过来。看着父亲那么绝情的大手,我开始怀疑我与他真实的血缘关系。我几乎要窒息了,我想喊,却毫无声息……
随着父亲的大手接触到我的脸部,我醒来了。一本高数书正从我脸上拿走,从拿走的速度我分析出这是快速落下后物理过程的后继阶段。
我扭过头,是耗子。更让我惊喜的是她身边竟然坐了一个十分漂亮的女孩儿,眼睛大的出奇,水灵灵的象两颗大葡萄,在两排毛茸茸的睫毛下扑闪扑闪的眨。她坐在耗子旁边看着我抿着小嘴乐。
耗子说,老师叫你呢。我才发现教室里很安静,大家都在看我。阴阳先生说请你站起来回答一个问题。
我赶快翻高数书。想求救一下大鸡刚才讲的什么,发现他们三个还在睡呢。妈的,三个不求进取的家伙。
我站了起来,眼光向耗子和大眼睛女孩儿发射求助信号。
阴阳先生看我站了起来就和蔼的说,请你告诉我为什么打呼噜。阴阳先生的话音刚落,教室里便开始有窃窃笑声。我想了想说,医学上讲睡觉的时候如果压迫气管就会出现打胡噜现象。我的话音刚落,整个教室象爆炸了一样,笑声大作。吓的大鸡他们三个猛然坐起,连声问怎么了?怎么了?是不是地震了?
震你个头,勾引我睡觉的家伙。
等笑声渐渐平息下来,阴阳先生换用东北方言说,小伙子长得贼拉贼拉帅,做事咋能不考虑别人呢?你呼噜声音这么大把旁边那三位同学吵醒了咋整呢?
笑声就象911的恐怖事件,就这样让你还在回味刚才的刺激时候又爆炸了一次。我站在那里想象着教室如果是个气球,现在就彻底破了。
十
大一时候的公共课是全校混合在一起上的,教师是固定的,你可以去选择上谁的课.据说这是教育改革后令人振奋的成果,毕竟学生开始当家做主.那些往年被抓重修的师兄们会谆谆教导不谙世事的学弟学妹们选课时候的注意事项.这样做的后果就是让那些敢抓学生重修的老师知道了下岗是什么意思.大家说改革就是好,学生成了老师的上帝.
高等数学这样的课程是我们学校几乎所有专业的基础课,所以总是需要很大的阶梯教室才能容得下这帮除了不听课什么都干的学生.
阴阳先生的口碑很好,原因是上他的课轻松幽默,而且考试容易通过.所以,他的课堂上几乎包罗了全校所有专业的学生.
那节课,全校每个专业都有认识我的人.认识我的人多,并没什么大不了的.关键是,有很多外系的女生也认识了我.而且,对我印象还不错.因为我看到好多女孩子对我甜甜的笑.我坐在那里美滋滋地忘记了烦恼.
下课的时候,不少人走过我的身边会拍拍我说,哥们儿,医学研究的不错.有过分的还说,睡姿虽然重要,默契配合也不可忽视啊.对于他们我总会友好地说互相切磋互相切磋.我坐在那里一直等,等到教室里人走的几乎只剩下桌椅板凳的时候,也没有遇到个女孩子来拍拍我说这句话.好沮丧.
十一
女生常常会遇到有缘无分得事情,那是因为她们喜欢坐失良机的结果.我明明看到好多女生在临出教室门口的时候还回头冲我笑一下,却偏偏没有一个来拍拍我的肩头,象男生一样,跟我探讨一下睡觉的事.让你闹不清楚那回眸一笑里到底都包含了什么意义.据说女生的可爱与魅力都来源于此,暗示你,又不告诉你,象个五彩泡,不抓就在你眼前晃,等你去抓,又没了.于是你开始失眠.
大鸡他们三个一下课就混在人群里溜掉了,因为我上课出了丑,她们就装做不认识我,怕影响他们的形象.我太清楚这些小技俩了,他们常说的一句话就是"别说认识我啊!"
三个没有远见的家伙,我才懒得理他们.在佛的面前,不怕你做了坏事,毕竟放下屠刀还能立地成佛,就怕你老实得用棍敲都敲不出屁来.佛都懒得点化你这种没有慧根的人.
我坐在那里胡思乱想了一会儿,四下看了看,教室里剩下的基本都是桌椅了,我放弃了被女生主动拍下肩的希望.准备走的时候,我看到耗子和那个大眼睛女孩儿还坐在那里整理笔记.
看着她俩的认真样,我直想乐.我一直认为阴阳先生讲课除了考试前夕字字千金外,平时说话除了句号有用外,其他的都没用.
没有女生来拍我的肩,我决定去拍女生的肩.耗子不能拍,因为她课余搞马列主义毛泽东思想研究,我怕拍出政治问题.我决定拍那个大眼睛的女孩儿,因为我感觉她喜欢我,我拍了她,她也不会用那双漂亮的大眼睛伤害我.
我之所以认为她喜欢我是因为她对我笑得很甜.不过后来我知道了,她对谁笑都很甜,她生气的时候也很甜,因为她长得就很甜.
当我向她走过的时候,才明白作战的时候熟悉地理环境有多么重要,因为我坐在她们前面,想拍她的肩就需要绕到她的后面,我刚扭过身准备向后绕的时候,已经被发现了.
政治家最大的本领就是能及时破坏别人的阴谋.这一观点我在耗子身上得到了证明,她仅仅业余看了点马列毛文选的缩印本,就把我的阴谋破坏了.
没等我走到她们跟前,她就说睡醒了,胡先生?
看着大眼睛听完乐得眼睛都成两排长睫毛了.我知道她肯定也知道我不是姓胡,而是胡姓.
我临时放弃了原计划.走过去对她们说,其实,我是冤枉的.我只是在仔细琢磨老师话里的深层含义,太深澳.琢磨着琢磨着大脑就不够用了,只好用潜意识继续琢磨.科学家说人的大脑里潜意识最有利用价值.
"你是在琢磨骗人的深层含义,太深澳吧!"?耗子从来不记着我曾经帮过她贴海报,说话的时候反而象是曾经帮过我贴海报.
我一直认为小眼睛的女生比较精明.看来耗子又证明了一次我感觉的正确性.被证明得太多,我都快感觉和我那先知先觉的父亲一样大智若愚了.
精明的女生不可爱,我喜欢笨女生,没压力.所有我只有喜欢眼睛大的女孩子.
我对耗子说,没没没......自从上次被你教育后,我已经洗心革面,重新做人,今天我来就是向你汇报思想工作的.希望你俩能让我回到咱们的队伍里.
耗子听完用小眼睛狠狠瞥了我一眼,说,你是希望回到白静的队伍里吧.大眼睛听完羞得满脸通红,白净得脸蛋上象扑了一层胭脂粉,笑眯眯地轻轻打了耗子一拳.好羡慕耗子啊!
原来她叫白静.我阴险地记在了心里.
我叹了口气说,唉!就这点小秘密,还让你看出来了.好失败.白静的脸蛋就更红了.
我坐在她的对面,和她聊天,知道了她是苏州人.学工商管理的,嫌经济数学太简单,就到我们教室听课,好佩服.我说我要向她学习,英语课去她们班听,让她记得帮我占座.
她低着头不敢看我,白里透红的脸蛋象扑粉的暖玉,看得我好想捏一下.
耗子说要去吃饭了.白静说今天不想吃饭.
耗子满脸醋意地嘟囔着什么见色忘友,还说废寝忘食.
看到耗子走了,我说我们吃饭去吧,她说好的.
那天吃饭的人真多,就象看周华健的演唱会,在打饭窗口挤来挤去.
我积极地向我认识的和不认识的同学问好,然后告诉他们这是我朋友白静.他们大多会很夸张地说,哇!金童玉女,郎才女貌啊!言不由衷地家伙,我知道他们心里正在说一朵鲜花又被牛粪糊上了.
我和人打招呼的时候,白静总会低下头温顺地站在我身边,等人一走,马上会嗔怒地说,少得意了,谁是你女朋友了,再这样说我要生气了啊!并且要用粉嫩的小拳头打我一下,象团棉花糖落在了身上.我说我没有说你是我女朋友啊,我说是我朋友啊.是他们理解错了嘛.
那天,我告诉她我是韩越混血儿,她也相信.一个劲问我是不是韩国和越南,我说是韩国和越国.她才知道上当了.说自己也是混血儿,是京沪混血,不过现在定居在越国了.幸好文科女生历史学得好,换了绿豆牙,估计回去后肯定要扒着世界地图找越国了.
吃完饭,我说,现在国家野生动物保护的好,色狼经常成群出没,我送你回去吧.她说,你这样的色狼都能对付,还有什么样的色狼不能对付啊?我说是啊是啊,为了以后能对付更多的色狼,你应该和我常联系.她说嘻嘻,还说好的.于是,我有了她的寝室号.
我们那个时候,从来不问女生要电话号码,只要房间号.因为女寝楼的电话,全校男生都知道.
我把她送到女寝楼下,她说小色狼,你挺可爱的.听完以后,我想以后的宠物里狗估计将被淘汰了,改狼了.能不能提前开个宠物狼饲养基地,到时候能发财.
我是第一次来到女寝楼前面,好壮观,象火车站一样,挤满了男生.
白静是一个纯洁无暇的人,象潭清水.
我一失足,造成了千古幸福
十二
女生寝楼的电话和联合国秘书长一样忙.无论什么时候打过去,亘古不变的是占线.终于打通一次,接电话的阿姨还说,已经熄灯了,有什么事明天再打吧.
为了证明自己是个有耐心的人,我决心要让白静在电话里听一次我的声音.我的声音很有特色,认识我的人都说,象松树皮一样成熟.
我是一个没有耐心的人,父亲经常这么说我.而且他说,性格决定命运,如果你没有耐心,就无法稳定,那么你的命运将和你的性格一样,终生奔波,一事无成.小时候我一想跑出去玩,他就拿这句话吓我.为了结束父亲总是用肯定的语气和我说话的历史,我决定拿出我有耐心的成功事例去说服他.
但是,趴在传达室一个星期后,我终于明白父亲是多么伟大.说过的话总是在事实面前让人哑口无言.
电话无法打通,我只好盼望着能天天有阴阳先生的课.
我床头贴了一张课程表,里面只排阴阳先生的课,其它都写自由活动.每当遇到是阴阳先生的课,我会头天晚上去把座位占了,而且顺带给大鸡他们三个占,当然,我的座位不能和他们占在一起,我要和白静占在一起,而且还要做好隐蔽工程,隔离大鸡这三个危险动物.他们问为什么每次都是占他们三个的座位.我说实在是抢不到更多的啊,不要担心我,我还是等第二天上课时候看看有没有退票的.第二天我会直奔白静的旁边,冲着大鸡他们三个喊,这个空座有人吗?没人我就坐了啊.每次他们听完我的喊声就会很感激我.说,老四真好,以后要请他吃饭.对,以后谁欺负老四,我他妈的跟他玩命.
但是,时间长了,他们三个发现,退票的座位总是在一个大眼睛的漂亮女孩儿旁边,而且,有几次下课了,还看到我和她一起吃饭.他们终于明白了,寝室里已经有一部分先富起来了.
晚上,他们三个集体声讨我,说我是隐藏在人民内部的阶级敌人,严重伤害了他们对我的信任.还说我和他们有难同当,有福独享.
最后,寝室里以三比一的表决通过了寝室一号决议:以后退票的座位,大家要轮流坐.
看着他们通过决议后,象1949年的中国一样欢庆.我躺在床上,仰天花板长叹,天啊!没想到我们系里的弟兄已经贫困到了朋友妻,不客气的地步了
十三
攘外必先安内!为了对付这三个饥渴的色狼,我买了本《孙子兵法》。
我刚看了一行,就知道这是本好书。那行写着“三十六策,走为上。”多么精辟的一句战略方针啊。打不过就跑!当年毛主席就是灵活运用了这一句话,发展了游击战,小米加步枪就把小日本赶走了,把国民党也赶走了。凭这一条,我知道了那些被人骂装孙子的有志之士,都是真孙子。
我看完这一行就不敢再看了,我怕自己学习地太多,忽然聪明起来,假期回家会把父亲吓着。他是最受不得刺激的人,幸运的事情一旦降临,他就会有范进中举的劲头。
记得家里头一次买大彩电,赶上商场十年店庆大酬宾,平时两万才能买的,父亲五千就抱回来了。买回来后,他就受不住这种刺激,一直对母亲说这肯定是次品,绝对出不了三天就坏,还不停地骂商场的人赚黑心钱。但是一个星期过去了还没坏,图象清晰,声音稳定,比别人家的频道还多。父亲坐不住了。找隔壁那个教师来看看怎么回事。父亲虽然看不起教师这个职业,但是很看得起隔壁教师修电器。隔壁教师很能耐,不但会教学,还会修各种家电,而且修得相当棒,经他修的锁不用钥匙都能开。为此,父亲佩服死了。
隔壁教师来了后,把电视拆得乱七八糟,也没有找到哪里有毛病,于是就重新装好。再开机的时候,电视里的人都变得奇形怪状,站着还没躺着高。俩人松了口气说,还真是次品!
我合上书的时候,在战略上已经开始蔑视大鸡他们三个。我决定诱惑加游击,双管齐下。睡觉的时候,我会胡编乱造点让他们想入非非的事情,告诉他们自己连续几天在体育馆看到了一个美女孤零零看人打篮球;上英语课的认识了个重庆的美女,还没男朋友;图书馆二楼有个美女每天都一个人在那里上自习。于是,他们三个就会放松对白静的注意力,晚上不再把她作为卧谈的主角。那三个虚无的美女却被他们侃得津津有味,而且已经做了分配,大鸡要了体育馆的,二胡要了重庆的,她说老乡嘛,方便。三斤想起了二胡说重庆的美女大多象深田恭子,和二胡争了一番,败下阵来,决定要了图书馆上自习的。
我放弃了退票的座位,让给了耗子。为了能和白静呆在一起,我开始尝试着上自习。上自习还要躲避大鸡他们三个的骚扰,在一个教室的话,他们会不停地来问我这个那个的,事儿比更年期的女人还多。这三个家伙,上课的时候睡觉。下课了又非要跟着我上自习,还要让我给他们讲。每次,我总是耐心地给他们讲一个白天满地抓萤火虫,晚上再来用萤火虫照亮读书的故事。
于是,我就每天找个他们找不到的自习室上自习,却总是被他们找到。学校里的自习室实在太少,少到他们都不想找我俩了,却每次都找到了。每次上自习的时候,抬头看见他们就在我身边,我会为学校的穷酸感叹,真是学校之大,抬头不见低头见。
唉!问世间情为何物?直教我战战兢兢!
十四
时间老儿是最没出息的,年纪一把了,还象个乳臭未退的毛头小子,整天都慌慌张张。让你在不知不觉中感叹逝者如斯夫。
当我还沉浸在游击战的快乐中呢,已经临近元旦了。黄导通知我,学校元旦晚会上咱们系要出个上档次的节目,改变改变全校认为咱们系生活单一的看法。
我有点傻了眼,我都忘记了,自己还是文艺部部长呢。
我赶快通知绿豆牙她们三个到我寝室开会。
大家七嘴八舌乱七八糟天南地北和二胡胡侃。二胡见了女孩子知识渊博得我都想从小学一年级重新上起。
我说系里决定元旦晚会时候让文艺部出个节目,而且还要上档次,属于系里的形象工程。
我还没说完,二胡就开始告诉三个女生如何定位,如何策划,如何排练……。听得我想起了高力士、魏忠贤、李莲英,还想起了江清和光绪。
二胡说,你们部资源薄弱,干脆三个女生跳舞好了,《月光下的凤尾竹》比较上档次,他说他能找到帮我们排练的人。
她们三个挺高兴,说什么这支舞蹈艺术性、民族性、欣赏性都没得说,适合大学生晚会上跳。看着她们三个俩土豆一个柿子椒的身材站到我面前,我想起了一句诗:横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
我说,那支舞难度太大,咱们还是跳《沙漠里的仙人球》吧。
我的提议严重伤害了她们的自尊心,说,这次晚会他们不参加,只做后勤工作。
后来,我说咱们文艺部开学来到现在还没有纳新呢。我们要壮大队伍,不能就这三四条枪。
二胡和她们三个都高兴得不得了。他们之所以雀跃,我想二胡是以为文艺部又要纳进几个美女了,她们三个是以为文艺部终于可以纳几个帅哥了。后来的事情,果真验证了我的想法是正确的。
我说咱们筹划筹划纳新的事情。他们四个说还筹划什么,明天周末,正好可以纳。绿豆牙说她找人写海报,而且还说,弄象样点,海报上她亲自配图。她说自己画人物画很棒。另外两个女生也符合地说,是啊是啊。特别是画的梁咏琪,那个传神。
晚上的时候,大鸡和三斤知道我们文艺部要纳新,告诉我他们要积极地支持我的工作,明天都去帮忙纳新。还说,一定要多招几个建筑学的女生,还说以后要多开几次会。
我说我会让你们满意的。然后我会指着他们的鼻子一个个数落,看看我是如何对你们的,做什么事情都为你们着想,看看你们逼着我把退票的座位让出来,你们现在是不是很内疚啊?这个时候,他们虽然人多势众,也不敢反抗。说以后自己有退票的座位一定让我先坐。
第二天,一大早,他们就开始折腾了。比我这个文艺部长还积极。我起完床去的时候,他们已经在学校主街道上摆好了桌子,而且,还从系办搬来了一大块宣传板,上面贴着绿豆牙画的海报。我走过去看了看,说这是画的谁。绿豆牙说画得梁咏琪,问我画得怎么样。我仔细看了看,说,有点象赵本山,脸没洗净,还穿了条裙子。
学校各种社团纳新一般都在新生刚刚入学的时候。所以,我们现在在学校里摆张桌子,很惹眼。
每个学生知道我们是什么社团搞活动呢。但是,走近看了绿豆牙画的海报,就弄不清楚我们是哪个社团,要搞什么活动了。有的学生过来问是不是漫画协会准备举办画展,有的问是不是找志愿者领养孤寡老人或者残疾儿童的,更过分的是有个学生来问,是不是科幻协会又要组织看电影。科幻协会最有意思,召集一帮人每个周末组织在学校小礼堂看科幻电影,还卖票,会员一元一位,非会员五元一位。所以,科幻协会的势力在学校比较大,不但有钱而且队伍壮大。他们每次搞活动都很隆重,好多个人在场,海报都用乱七八糟的线条和色块一画一涂,让那些低年级的学生看得好佩服,只说太科幻,看不懂。
那个学生听说不是科幻协会放电影,又看了看海报边走边对他同学说,现在科幻协会里还成立了文艺部。估计以后他们就不放电影了,改演科幻话剧给我们看了。
我对她们说,看到了吧,梁咏琪长得多么有创意啊,抽象得连科幻协会都出来了
十五
在东北,过了十一后,太阳就象久病不愈的少女,脸色苍白,有气无力.湛蓝的天空飘几丝天鹅绒一样的云,阳光软软地洒下,象汪发光的冷水.让你象得了疟疾,站在阳光里也冷得浑身哆嗦.
下午,文艺部的纳新大获全败已成定局.最后两三个男生奔着"本山"兄的玉照而来,说自己擅长讲笑话,被作为我们这次活动的成果收编在案后,便草草收场.
回到寝室,二胡被冻地滋溜滋溜直吸鼻涕,说,三斤,你赶快给我看看吧,我要感冒了.
三斤的父亲是他们县医院院长,自己耳濡目染,人体知识懂的特别多,晚上睡觉时候,常给我们讲点带色的男女生理卫生知识,让大家特长见识.大鸡说他们念中学的时候,生理课不准讲这些,所以现在每天听三斤补课.直到后来自己在寝室偷偷看A片,才不再依靠三斤汲取营养.三斤不但理论上行,实践也让人佩服过.有一次,二胡感冒了,到医科大学附属医院花了三百多元,没治好,让三斤一碗醋,一块姜给治好了.三斤曾经喜欢过一个女孩子,说长得特象<雪山飞狐>里药王的徒弟的程灵素,后来没追上,做了人家的哥哥.所以,他用那碗醋显露了自己的医术以后,被大伙称呼为"灵素她哥".再后来,就简称"她哥".
大鸡把宣传板扛回了系办,回寝后抱怨说,以后我们有活动别喊他啊.扛这么重的板子,也没有李丽珍的片子看,还说,快冻死了,也没招个女的.
我对他分析原因,说都是那海报闹的.广告这东西就是让明白的人迷糊,迷糊的人更迷糊.没想到绿豆牙那幅画让所有人都清醒了.
待续 |
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